Horoscopul zilei

Poate că trăsăturile feței ei sunt mai simetrice,

Iar picioarele ei sunt mai frumoase decît picioarele mele metrice,

Iar portretul ei e mai frumos decît portretul meu psihologic,

Poate că vă potriviți mai bine astrologic.

 

Ea crede că v-ați cunoscut pentru că așa e scris în stele

Ea îi va dărui pruncului vostru cele mai alese gene alele

Tu îi vei construi o casă, cu ogradă mare, la periferii,

Unde te vei juca de-a prinselea cu ai voștri trei copii.

 

Eu rămîn a fi fata cu cele mai frumoase picioare metrice

Tu – băiatul căruia nu-i pasă de versurile mele excentrice

Ea va fi fata care-și trăiește viața după horoscop

Poate că zodiile noastre chiar nu s-au aliniat deloc.

 

despre Maia Sandu la Șezătoarea Moldovenească

Dragă Maia, bun venit la Șezătoarea Moldovenească!

Сегодняшний урок: зашивание пизды и рта крестиком (для начинающих).

***

Dragă Maia,

M-am trezit miercuri dimineață într-o țară unde viitorului președinte îi place să apuce femeile de puță.

Am decis să-mi amîn dezamăgirea pînă duminică. Pentru că poate… poate femeile #maiauoșansă.

Știam că nu vei câștiga. De cînd avem noi dreptul la libera alegere? Pentru că moldoveanul nu mai are libertatea nici macăr să-și aleagă chiloții care vin frumos împachetați în colete din Italia.

Însă de fiecare dată când apare oportunitatea de o schimbare, inima mea se agață ca o liană, începe a înflori pe această nădejde și pune în umbră propriul cinism. Poate… poate de data asta va fi altfel.

Poate nu te-au ales pentru că nu ai fost destul de maternă. Poate nu le-ai giugiulit destul egoul și nu ai reiterat cît de mare e pula lor?

Poate vocea ta e prea pițigăiată și ești dramatică (ca toate femeile, de altfel).

Может, потому, что ты истеричка, потому что женщина, Maia?

Poate pentru că nu ești măritată? Oare n-ai putut găsi un om gospodar în toți acești 40 și ceva de ani?

Poate pentru că nu ai copii? Cum poți da țîță la o țară întreagă, cînd n-ai dat țîță nici macăr la un singur prunc?

Сидела бы и не рыпалась. Ce poți ști tu despre politică, dacă nu știi nimic despre pelinci și polonice?

А если серьезно, nu vreau să-ți scriu despre cât ești de calificată, or confirm that your heart is in the right place. That’s not the point. That’s not my point.

Știu ce simți. Am fost și eu eliberată din funcție, odată, din motiv că nu am fost destul de maternă cu managerii-bărbați. Persoana care m-a eliberat din funcție era și ea femeie.

Mi-a zis că nu sunt o persoană călduroasă, că sunt o personalitate prea puternică și că intimidez bărbații din birou. Бедные.

Mi-a zis, cu lacrimi în ochi, că decizia nu reflectă propriile sale sentimente sau opinii și nu reflectă calitatea muncii mele. Но увы, bărbații au niorlăit  femeia a făcut.

Nu avem nevoie de bărbați să ne discrimineze, pentru că o facem și singurele. Macăr la acest capitol suntem independente.

Dacă aș fi fost bărbat, mi-ar fi turnat вискарь și m-ar fi așezat în capul mesei.

Dragă Maia, noi nu înțelegem feminismul pentru că nu am definit corect sexismul.

Toată lumea cunoaște terminologia conversației, dar nimeni nu-i înțelege argumentele.

Și nu ar fi prima dată când oamenii prost educați se dau cu părerea la subiecte despre care nu cunosc nici o pulă.

Sexismul e atunci când femeile sunt percepute drept comunale: ele trebuie să ajute grupul de oameni fără a fi remunerate pentru efort (gen salariu).

Sexismul e atunci când se crede că femeile sunt absente din cîmpul de muncă din motiv că nu sunt la fel de deștepte sau calificate ca bărbații. Că dacă ar fi deștepte și calificate ar fi angajate, nu?

Sexismul e atunci când o femeie care a crescut un copil e considerată mai respectată, importantă și împlinită decât o femeie care a crescut un business.

Și asta nu e tot.

Dacă nu ai făcut copii  you failed

Dacă v-ați despărțit (traducere pe moldovenească: Не сумела удержать мужика)  you failed

Dacă ești divorțată  you failed

Dacă nu ești căsătorită până la 25 de ani  you failed

Iar din moment ce femeile nu cer bărbații în căsătorie (încă), femeile trebuie să aștepte o cerere. Femeia trebuie să merite un inel, să demonstreze că e demnă de un inel. Iar tu, Maia, dacă încă nu ai inel, cred că nu l-ai meritat  you failed again.

Egalitatea nu înseamnă că o femeie trebuie să bată cuie, să sfredelească pereți și să schimbe roți la mașină. Давайте не будем мериться хуями, ведь так мы будем всегда проигрывать, потому что хуев у нас просто нет. (Numai huiuri în cap.)

Egalitate nu presupune că o femeie trebuie să facă ceea ce fac bărbații și invers. Egalitatea înseamnă că fiecare om e liber să aleagă ce vrea să facă și că are oportunitatea de a acționa respectiv.

Am 26 de ani. Nu am soț și nu am copii. Mă așez pe scări reci de beton și ridic greutăți.

Nu sunt maternă la lucru. În special atunci când lucrez cu niște copchii. Pentru că nu am fost angajată în rol de mamă.

Și nici tu n-ai fost.

Știi Maia, cînd eram în clasele primare și cei mari ne întrebau ce vreu să fim cînd creștem mari, băieții erau cei care ziceau că vor să devină președinți de țară.

Noi, fetele, nu ne aventuram să ne dorim același lucru pentru că nu credeam că e un vis disponibil nouă.

Vreau să-ți mulțumesc, Maia, că ai dăruit un vis fetițelor și un somn mai liniștit femeilor.

despre oaia neagră și țapul ispășitor

În ziua-n care oaia neagră a dat de-un țap ispășitor

A scris o știre pentru oameni și a dat click pe Send to All

sheep-12A zis că țapul e скотинэ, de parcă lumea nu știa

Țapul nici habar nu are că vina e de fapt a sa

 

S-a enervat o țară-ntreagă pe știre și pe oaie tot

Oaia se crede jurnalistă – demascatoare de complot

Au luat oaia de шкиркэ, și au închis-o într-un grup

Cu băiatul lui Aesop care striga întruna „Lup!”

 

about the scientist

Scientists are like that – they can land a man on the moon, but they can’t talk to a girl. – Paul

***

Ne plimbam în tăcere. Nu mă deranja liniștea, but I was curious to find out whether it bothered him.

– Not at all. Not talking isn’t necessarily bad. Besides, people should say things only if it brings something new and useful to the conversation.

Ah, yes. Efficiency – the holy grail of scientists.

I took the advice and bonded with him over a 20 minute discussion on the evolution of light bulbs.

The problem is that people and relationships are everything but rational, practical, or efficient.

I tried explaining that.

– You know, people don’t really mean the things they say.

– Well, why not?

– …

Smart. And equally annoying.

I left the conversation thinking:

How does he always know to ask the right question?

and

Would I ever be able to love a scientist to the moon and back?

tumblr_o6xamr39cB1qz6f9yo1_1280

 

 

despre tine

Era început de primăvară. Copacii și cafeaua ta începuseră a da în floare.

Cana ta stă de mai multe zile pe masă. Pe jumătate plină, pe jumătate goală.

Așa, de parcă acuș-acuș te-ntorci.

De parcă trăim în doi, doar că nu apucăm să ne vedem.

De parcă ai ieșit din casă, în grabă, și nu ai reușit s-o strîngi.

De parcă te-ntorci seara și pot să te cert că ai lăsăt vesela murdară.

Ai plecat, în grabă, la aeroport și m-ai lăsat cu o cană pe jumătate plină și o inimă pe jumătate goala.

tumblr_nvy6xvyhiX1sd198eo1_1280

despre Țăraddin и кулёк-самолёт

Țăraddin era un băiat simplu. Își petrecea zilele mîncînd răsărită și scuipînd în pod. Îi plăcea să poarte спортивкэ și să șuiere fetele în stradă.

Țăraddin era vorbitor de română, dar nu știa cum se spune în limba maternă la изюм, удлинитель, буткэ, sau шланг.

Pentru că Țăraddin nu prea avea bani, el подрабатывал la meetingurile din PMAN. El flutura flaguri și scanda lozinci pe care nu le înțelegea.

Într-o zi, în timp ce Țăraddin mînca răsărită în двор, la picioarele lui a aterizar un кулёк Nr. 1. Țăraddin s-a minunat. Nu mai văzuse pînă atunci un кулёк-самолёт.

Țăraddin a călcat pe кулёк-самолёт și, ca printr-o minune, acesta și-a luat zborul. A zburat peste copaci, case, пристрой-și și бут-și.

Flăcăul era în culmea fericirii. În sfîrșit avea ceva, ce alții nu aveau. În sfîrțit nu doar el își va invidia vecinii, dar și vecinii pe el. El mereu a visat să-l invidieze cineva.

S-a pus Țăraddin pe gînduri. Ce ar putea să facă cu acest кулёк-самолёт? Să prevină infracțiuni? Să se uite de sus în decolteul fetelor?

S-a gîndit cît s-a gîndit și a hotarît că ar putea în sfîrșit să zboare în altă țară. Și-a împachetat merinde, și-a luat buletinul de identitate, a încălecat pe кулёк-самолёт și a pornit la drum.

Țăraddin a zburat zile și nopți lungi pînă a ajuns, într-un sfîrșit, la graniță cu Itlandia. Aici a hotărît să se stabilească cu traiul și să-și caute de lucru.

Și-a găsit de lucru într-un startup de construcție. Startup-ul era unul ecologic. Ei nu cumpărau unelte noi, ci mai degrabă reciclau materiale vechi, care nu mai erau de folos oamenilor.

Țăraddin s-a gîndit cît s-a gîndit și a hotărit să-și foloseacă buletinul de identitate drept unealtă de шпакловка. Oricum buletinul nu-i mai trebuia, marimea era numa bună, Itlandienii rîdeau de buletin că era neobișnuit de mare și, вообще, dacă sincer, lui Țăraddin nu-i plăcea cum a ieșit în fotografie.

Văzînd cum Țăraddin excela în meseria lui, colegii săi de startup au început a folosi aceași tactică de шпакловка. Afacerea a crescut. În scurt timp, startup-ul a deschis noi locații prin Portlandia și Ruslandia, unde oamenii foloseau buletinele de identitate să înalțe noi orașe.

Iar Țăraddin a rămas cunoscut în istorie drept Țăraddin-Înălțătorul.

The End.